Estoy acostumbrada a no poder tener todo lo que quiero, supongo que una economía algo austera me ha enseñado a pasar de largo por los escaparates, y a no leer los anuncios que te bombardean por cualquier lado. Pero no me malinterpretes, no me quejo de ello, tal vez ese tipo de vida me ha enseñado que las cosas materiales no pueden hacerte feliz, y que el verdadero valor de las cosas es aquel que tu quieres darle. Aprendí que el tiempo es algo que no se recupera y que tienes que agradecérselo a la persona que lo está gastando contigo. Tal vez no poder tener nada, me enseño a que a las personas hay que conocerlas, que siempre puedes aprender algo nuevo de cada experiencia, y que las cosas importantes se guardan en el corazón y no en el bolsillo.

        Por eso es que ahora me siento extraña queriendo algo con todas mis fuerzas, que siento que se me va la vida en ello. Es la primera vez que me duele no poder tener lo que quiero. Le quiero a él, y podría prometer no querer nada más en toda mi existencia, pero se que aun así no se concederá mi deseo. Prometería dedicarle mis veranos y mis inviernos, mis días y mis noches, mis lagrimas y mis sonrisas, prometería quererle hasta el fin, y se que aun así no será mio.

        Quiero hacerle reir, quiero mirar sus ojos y olvidar el mundo, quiero que esta estúpida sonrisa que aparece en mi cara cuando le veo no se marche jamás, quiero saber que se siente al coger su mano, a que huelen sus abrazos, como se sentirán sus caricias. Quiero verle dormir, y ver su expresión cuando aprende algo nuevo. Quiero verle disfrutar, quiero ver como se sonroja, su cara cuando se queda sin palabras, cuando no entiende, cuando descubre... ver su rostro cada mañana.

        Y es entonces cuando me doy cuenta de que eso nunca va a pasar, porque a pesar de que no puedo hacer otra cosa más que quererle, él jamás será mio, él nunca pondrá los ojos en mi, ni siquiera es capaz de recordar mi nombre, da igual lo que luche por tenerle, el no quiere el tipo de felicidad que yo puedo ofrecerle, y he de conformarme con Por eso, a pesar de estar acostumbrada, no entiendo por qué la única cosa que he querido, que quiero, no vaya a poder ser mía jamás.

        Supongo que siempre me gustaron los imposibles.